Recentemente, eu passei por uma situação um tanto inusitada na minha vida e achei que seria interessante relatar a experiência, aprendizados e percepções, porque envolveu bastante coisa. Já dando um spoiler do final da história: eu levei o primeiro, mas não surpreendente, migué de um homem. Tudo começou há um tempo atrás, quando comecei a alimentar uma amizade com um cara que frequenta um mesmo ambiente que eu. Aquela história toda de termos assuntos em comum, gostarmos das mesmas coisas e ele ser bastante carismático e até bastante charmoso. Ele também é mais velho do que eu. Um belo dia, ele me chamou para tomar um café no final da tarde, mas não moveu um dedo para escolher a cafeteria. Como eu nunca tinha ido ao Starbucks, achei que seria legal ir conversar num calor de 40 graus junto de um café superfaturado. Pra piorar, quando chegamos lá, as bebidas geladas estavam esgotadas, mas pedimos mesmo assim. A conversa foi mais ou menos. Não lembro dele fazer muitas perguntas sobre mim, ...
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Eu sempre ouvi que se você decide (e consegue) trabalhar com aquilo que gosta, acaba não gostando mais em algum momento. Aquilo que antes era interessante, que era um hobby, se torna sinônimo de cobrança e estresse. Quando entrei na minha área foi simplesmente por um motivo como esse: programar era legal. Hoje em dia, se penso em mexer com código fora do ambiente de trabalho bate uma preguiça e falta de vontade, até mesmo quando envolve em mexer no layout aqui do blog. Confesso que deixei meu TCC da faculdade a nível de protótipo justamente por isso. Eu não tenho mais saco para desenvolver algo no meu pouco tempo livre. Atualmente, eu acabo atuando muito mais em desenvolvimento, mas não porque é algo que gosto de fazer, foram as oportunidades que tive. No meu último estágio pude atuar em uma área um pouco diferente, mais focado em infraestrutura. Gostei bastante e até me interessei pelas certificações. No entanto, meu estágio acabou e não tinha espaço para continuar ali naquele momento...
Como eu já comentei aqui anteriormente, minha adolescência foi quase toda na base do bullying. Isso me fez retrair: não ter vontade de passar nada no rosto, de me esconder em moletom e calça comprida. Por que chamar atenção para algo que era motivo da minha insegurança e de piadas? Enquanto todas as meninas começavam a passar um gloss, usar acessórios, eu continuava a mesma. Não me permitia fazer a mesma coisa. Isso se estendeu durante muitos anos, ao ponto das pessoas acharem que simplesmente sou assim. Não é que não gosto de maquiagem, não é que não gosto de roupas de um determinado estilo, não é que não gosto de passar um cheirinho que me agrada, é que simplesmente eu não podia. Todas as minhas roupas minha mãe que escolhia, porque ela sabia que eu aceitaria qualquer coisa. Quando ela tentava me dar um batom ou um estojinho de maquiagem, eu nunca usava. Até hoje, 90% das minhas roupas de sair foi minha mãe que escolheu. É claro que ela escolhia mais o que agradava a ela do que me ag...
Julho é um mês que muitas pessoas aproveitam para tirar férias, e diversos colegas blogueiros compartilharam (e alguns ainda estão compartilhando) o que tem feito e o que querem fazer ao longo desses dias de descanso. Todas essas postagens me fizeram lembrar o motivo que me fez ter começado a buscar terapia. Ansiedade. Infelizmente, nos últimos anos eu tenho me tornado uma pessoa muito ansiosa, muitas vezes lidando com emoções e sentimentos que não sabia que faziam parte da ansiedade. Ou seja, cada vez mais eu tenho me preocupado muito com as coisas no futuro, vivo no "e se?" e tento ter controle ao máximo em todas as áreas da minha vida. E foi justamente isso que me fez não tirar férias. Inicialmente, eu ia pedir 15 dias em um certo Janeiro, mas meu líder na época pediu renovação do meu contrato justamente perto desse mês e eu nunca tinha passado por esse tipo de situação. Pensei: "e se eu pedir férias e enviarem o e-mail pedindo para assinar?". Por algum motivo nã...
A cada semana eu fico mais irritada em ainda estar na faculdade. Eu sempre fui uma aluna de tentar manter boas notas, não faltar aulas e fazer os trabalhos decentemente. Confesso que na reta final de faculdade meu principal objetivo é me formar, então uma nota não tão boa, faltar em dias que sei que não terá nada demais e um trabalho não tão bem feito começaram a estar mais frequentes nos meus pensamentos. Até aí tudo bem, porque apesar dessa minha mudança mediante cansaço + rotina puxada eu nunca deixei ninguém na mão e nunca deixei de fazer nada, e sempre tento fazer minimamente bem feito quando tenho tempo livre, e preferencialmente com antecedência. Com a chegada de IAS como ChatGPT e Gemini, muitas vezes consigo fazer o pouco tempo livre a mais que tenho render bons parágrafos para um trabalho escrito, por exemplo, até porque, infelizmente, não tive muitas oportunidades para melhorar minha escrita acadêmica devido à carga muito mais prática do meu curso. Mas eu nunca, jamais, conf...
Quando eu estava no meu primeiro trabalho eu fiz alguns colegas. Não conversava muito com um deles porque nossos turnos eram diferentes: assim que eu entrava ele estava saindo. A gente conversava bem de vez em quando e o assunto nunca fugia muito do tema de trabalho. Ele não sabe muito sobre a minha vida e eu não sei da dele. A última vez que nos falamos foi coisa de meses, em que eu puxei assunto perguntando como estavam as coisas. Ele fez um comentário que me fez pensar que ele estava tentando algo além de amizade, e acabei não respondendo mais. Erro estúpido da minha parte. Todas as vezes que ele me chamou para fazermos algo juntos eu neguei, dei uma desculpa que estava ocupada e que não tinha tempo. Esses dias do nada lembrei desse fato de não ter respondido e mandei mensagem como se nada tivesse acontecido. Adicionei ele em outra rede e me arrependi logo depois porque é uma que não tem como fingir que não está online. Ele nem lembrava direito quem eu era. Conversamos um pouco e eu...
Esse ano eu comecei a fazer terapia. Cheguei no meu limite depois de muitos anos e, como comentei anteriormente por aqui, isso começou a afetar a minha vida em todos os aspectos. Perdi a vontade de estudar, de correr atrás das coisas, comecei a enxergar a vida com extrema monotonia. Não dava mais pra carregar isso sozinha sem tentar entender melhor o que estava de errado. Eu já não sabia há muito tempo o que era o "normal", sempre sendo consumida pela ansiedade, principalmente. Uma das primeiras coisas que minha psicóloga comentou foi sobre minha cara em um primeiro momento. Parecia estar sempre com um rosto fechado, triste. É verdade que frequentemente as pessoas perguntam se está tudo bem devido a minha cara (e eu respondo que sim), mas já é tão normal ficar assim que pra mim não tenho outra cara, e nem considero que ela é triste. Pra mim estou como uma pessoa como qualquer outra. Cara normal. E aí eu pensei... como eu não vou aparentar estar triste? Como que esse não poder...
Hoje foi um dia divertido e atípico. Eu e dois amigos de longa data decidimos marcar algo, e como abriu um parque na cidade, achamos que seria legal ir lá. O trajeto foi um pouco demorado, mas valeu a pena. Esse parque abria todo ano na mesma época, mas desde a pandemia ele não tinha aberto mais. Eu cheguei a ir algumas vezes quando era pequena, e as memórias que tenho são bem vagas justamente por isso. Porém, uma dessas vezes que eu fui (foi uma ida mais família, lembro dos meus pais e uma prima estarem lá, talvez tivessem mais pessoas), eu sai de lá outra criança, totalmente amedrontada. Não faço ideia de quantos anos eu tinha, mas algo não deu muito certo. O que eu lembro foi que gritei e chorei muito nos brinquedos, e depois fiquei um tempão sem conseguir dormir direito, achava que iria morrer dormindo. Sabe quando a nuvem passa em frente ao sol e dá uma escurecida? Eu achava que era minha visão escurecendo e que era meu fim. Essa vez em específico que fui com meus pais eu só lembr...
Eu sou, sempre fui e sempre serei muito introvertida. É totalmente normal ser introvertido, mas vivemos em um mundo em que a extroversão é vista como a máxima na vida social do ser humano, então constantemente introvertidos são mal interpretados. Recomendo a leitura do livro "O poder dos quietos" para entender mais sobre esse ideal da extroversão e má visão em relação aos que não se encaixam nesse ideal. Não gosto de lidar com muitas pessoas. Pessoas são cansativas, drenam uma energia de mim que não sei explicar. Se você já assistiu What We Do In The Shadows, me sinto como ao lado de um vampiro de energia quando estou perto de outro ser humano por muito tempo. As pessoas com quem tenho chance de conversar geralmente não tem os mesmos interesses que eu. Não sei se é azar no ciclo social, mas constantemente sou interrompida enquanto falo, ou percebo que a pessoa não está prestando muito atenção no que falo (talvez os outros me achem tão chata quanto). Depois de alguns anos ness...
Até hoje eu tenho problemas de autoestima com a minha aparência. Tudo começou quando eu tinha por volta dos 12 anos e fiquei sofrendo bullying até meus 16. Eu comecei a ter pelos pelo corpo e rosto e em uma quantidade um pouco maior do que as outras meninas da sala. Obviamente, isso chamou a atenção de alguns garotos e fui vítima dos mais diversos apelidos e piadas sem graça (mas muito engraçadas pra eles). Eu sofri com isso por anos porque os pelos não me incomodavam, eu nem percebi a existência deles até começarem a apontar pra minha cara. Tenho vergonha de olhar para algumas fotos antigas e perceber que realmente meu buço marcava bastante. Eu vivia andando de calça e casaco com capuz, pois assim sentia que conseguia me esconder melhor. Nunca usei shorts ou bermuda na escola. Minha mãe nunca conversou comigo sobre isso. Cheguei a sofrer bullying de um tio durante um almoço em família na frente de vários primos, que acharam engraçado. Nunca falei pros meus pais ou pra escola que eu pa...
Consegui meu primeiro estágio e meu primeiro dinheiro no segundo semestre da faculdade. Cerca de quase 1 ano depois, consegui um segundo estágio no qual estou até hoje. Às vezes me pego pensando que estou atrasada, que as pessoas da minha idade já não fazem mais estágio - já foram efetivadas. A realidade é que, por mais que eu quisesse ser efetivada agora, isso traria algumas consequências, como ter que trocar de turno na faculdade e ter que conciliar os dois. Querendo ou não o estágio é um pouco mais tranquilo de conciliar quando você está em lugar que não te explora e te trata devidamente como um estagiário. Não acredito que serei efetivada enquanto não me formar justamente pela empresa pensar da mesma forma, e também não acho que serei efetivada na equipe que estou hoje. Na verdade, eu não tenho nenhuma perspectiva de ser efetivada por x motivos. E é sobre algumas dessas questões que eu queria compartilhar hoje. Tenho muitas dúvidas por onde seguir. Eu faço TI - yeah, women in STEM ...