🎡 - eu só não estava pronta e foi um dia muito legal

Hoje foi um dia divertido e atípico. Eu e dois amigos de longa data decidimos marcar algo, e como abriu um parque na cidade, achamos que seria legal ir lá. O trajeto foi um pouco demorado, mas valeu a pena. Esse parque abria todo ano na mesma época, mas desde a pandemia ele não tinha aberto mais. Eu cheguei a ir algumas vezes quando era pequena, e as memórias que tenho são bem vagas justamente por isso. Porém, uma dessas vezes que eu fui (foi uma ida mais família, lembro dos meus pais e uma prima estarem lá, talvez tivessem mais pessoas), eu sai de lá outra criança, totalmente amedrontada. Não faço ideia de quantos anos eu tinha, mas algo não deu muito certo.

O que eu lembro foi que gritei e chorei muito nos brinquedos, e depois fiquei um tempão sem conseguir dormir direito, achava que iria morrer dormindo. Sabe quando a nuvem passa em frente ao sol e dá uma escurecida? Eu achava que era minha visão escurecendo e que era meu fim. Essa vez em específico que fui com meus pais eu só lembro de ter ido em brinquedos mais "radicais", que iam muito rápido ou davam frio na barriga. Se eu pedi pra ir neles? Aí eu já não sei.

Desde então meus pais adoram relembrar desse momento. Dão risada ao lembrar que eu chorava em vez de gritar ou rir com a adrenalina, ou quando eu entrava em pânico quando passava uma nuvem. Tenho a impressão que todos achavam que esses momentos tenebrosos que tive após o evento foram "coisa de criança", e quando me perguntam se lembro de algo eu apenas nego, que era muito nova pra lembrar.

Sempre tive receio de voltar a andar nesses brinquedos. Sofro de cinetose então dependendo do quanto gira eu já descarto. Depois de alguns anos, toda vez que eu via um parque me perguntava porque eu tinha certa aversão. Um misto de "quero muito ir" com "mas quando eu fui da última vez não foi legal". Será que eu realmente tinha pegado um trauma de tentar algo mais radical ou era apenas uma memória ruim?

Quando avisei meus pais que estava saindo para ir lá logo minha mãe perguntou se eu não estava com medo, e começou a rir e relembrar. Disse que estava animada e que inclusive já sabia em quais eu iria. Chegando lá, infelizmente o brinquedo que eu mais queria (e o que mais chorei quando criança) estava fechado. Eu fui em todos os outros que queria, e fiquei com vontade de repetir todos eles, inclusive o mais radical - por mais que eu tivesse saído tonta e dolorida -, que era um carrinho que ia super rápido. Na verdade tinha um que até virava de cabeça pra baixo, mas esse eu fiquei real com medo de passar mal (e sinceramente o estado de conservação dos brinquedos não era lá essas coisas). Ri e sorri mais do que gritei.

Tinham muitas crianças, e eu fiquei bastante pensativa quando fui na roda-gigante. Eu nunca tinha ido em uma antes na vida. Não era lá aquela roda-gigante, mas ela subia até que bastante. Não tenho medo de altura, então foi tranquilo. Enquanto eu e um amigo que dividimos o assento já estávamos de saco cheio na segunda vez que estava girando, diversas crianças mal conseguiam completar uma volta porque ficavam desesperadas. Isso me lembrou a minha infância. 

Eu percebi que talvez eu só não estivesse pronta pra ir nos brinquedos que fui naquela vez - e novamente, não sei se fui querendo ou se fui obrigada. Talvez eu tivesse a altura, mas talvez não tivesse ainda a maturidade para entender que aquilo era só um brinquedo, que ele iria acelerar ou me dar frio na barriga, e que a adrenalina (e até um pouco de medo) faziam parte da experiência. Talvez fossem muitas sensações novas que eu ainda não entendia, porque quando eu fui outras vezes, os brinquedos eram mais tranquilos, não iam rápido e não davam frio na barriga. Então sim, talvez fosse "coisa de criança", mas de uma criança que ainda não estava preparada e nitidamente desconfortável.

Não estou tentando encontrar um culpado, mas se eu pudesse voltar no tempo para enxergar melhor o que aconteceu, talvez não tivesse ficado tantos anos sem ir em um parque. Agora quem ri sou eu aproveitando.