E na (primeira) e nova edição do Meu Canto na Web News... 

Recentemente, eu passei por uma situação um tanto inusitada na minha vida e achei que seria interessante relatar a experiência, aprendizados e percepções, porque envolveu bastante coisa. Já dando um spoiler do final da história: eu levei o primeiro, mas não surpreendente, migué de um homem. Tudo começou há um tempo atrás, quando comecei a alimentar uma amizade com um cara que frequenta um mesmo ambiente que eu. Aquela história toda de termos assuntos em comum, gostarmos das mesmas coisas e ele ser bastante carismático e até bastante charmoso. Ele também é mais velho do que eu. Um belo dia, ele me chamou para tomar um café no final da tarde, mas não moveu um dedo para escolher a cafeteria. Como eu nunca tinha ido ao Starbucks, achei que seria legal ir conversar num calor de 40 graus junto de um café superfaturado. Pra piorar, quando chegamos lá, as bebidas geladas estavam esgotadas, mas pedimos mesmo assim. A conversa foi mais ou menos. Não lembro dele fazer muitas perguntas sobre mim, ...

Eu sempre ouvi que se você decide (e consegue) trabalhar com aquilo que gosta, acaba não gostando mais em algum momento. Aquilo que antes era interessante, que era um hobby, se torna sinônimo de cobrança e estresse. Quando entrei na minha área foi simplesmente por um motivo como esse: programar era legal. Hoje em dia, se penso em mexer com código fora do ambiente de trabalho bate uma preguiça e falta de vontade, até mesmo quando envolve em mexer no layout aqui do blog. Confesso que deixei meu TCC da faculdade a nível de protótipo justamente por isso. Eu não tenho mais saco para desenvolver algo no meu pouco tempo livre. Atualmente, eu acabo atuando muito mais em desenvolvimento, mas não porque é algo que gosto de fazer, foram as oportunidades que tive. No meu último estágio pude atuar em uma área um pouco diferente, mais focado em infraestrutura. Gostei bastante e até me interessei pelas certificações. No entanto, meu estágio acabou e não tinha espaço para continuar ali naquele momento...

Diante de tanto caos na vida (inclusive feliz 2026), a minha vida fica bastante travada devido à ansiedade. Em pouco tempo, eu já pude sentir: meu cérebro estava começando a ficar lisinho. Como assim lisinho? Atrofiando, emburrecendo (?). Como se estivesse fazendo assim com ele: Sempre fui o tipo de pessoa que não consegue ficar muito tempo sem novos desafios, sem aprender coisas novas, sem uma rotina que demande pelo menos um pouquinho de mim. Por isso, até quando tenho férias preciso tirar pouco tempo, no máximo uns 15 dias, se não começo a ficar doida da cabeça. E também não sei se é a idade (25 anos), mas às vezes me sinto meio burrinha, que não sei muito das coisas e querendo saber muito sobre elas. Do tipo, sinto que não li todos os livros que gostaria de ler, não conheço o nome de todas as constelações ou ainda não ter me tornado poliglota. E o tempo livre para conseguir fazer essas coisas só diminui com a vida adulta. Eu comecei a querer ainda mais me tornar uma pessoa mais ...

Parar de ser a pessoa que puxa assunto, que tenta mostrar valor, que responde as mensagens rápido. Continuar não acreditando em promessas, principalmente se vierem de homens.  Voltar a abraçar a solidão e entender que sou melhor sozinha. Buscar sair do sedentarismo, sem busca pelo corpo perfeito. Viver com o celular no não perturbe. Estudar e ler sobre os mais diversos assuntos que me interessam, seja sobre o universo, economia, sociedade. Me tornar uma pessoa que estuda porque gosta e porque busca entender tudo, e não porque sou obrigada. Continuar me defendendo e aprendendo a dizer não.  Ter menos medo de não agradar e ferir outras pessoas. Arrumar um emprego e continuar juntando dinheiro para sair de casa o quanto antes. Manter um hobby manual. Levar meus tampões de ouvido para todos os lugares. Falar mais foda-se, verbalmente e mentalmente.  Tirar mais fotos de paisagens. Me fazer menos de coitada. Sair mais sozinha.  Terminar séries que larguei pela metade. Prez...

Voltar pra casa depois da viagem foi bem difícil. Percebi que sou muito mais leve quando não estou no mesmo ambiente que meus pais o tempo todo. No dia seguinte depois de chegar já voltou tudo de novo. Às vezes tenho a impressão que meu namorado não me vê exatamente como uma namorada, mas sim alguém que está sempre ali disposto a te dar atenção quando você precisa, e ter sempre alguém disponível pra te tirar do tédio, quase como um objeto vivo. Não é de hoje que passa pela minha cabeça que talvez não duraremos muito. Será que estou sendo escrota ao pensar isso? Meu TCC está atrasado, mas depende pra quem. Orientador não está nem aí, nem lê as coisas que eu mando. Já aceitei que não me formarei esse ano, mas quem sabe até março do ano que vem, por aí. Meu líder me chamou para almoçar e me entregar alguns brindes que ganhei mas não fui buscar. Ele me elogiou muito e disse que gostaria muito que eu continuasse no time, mas que se não rolar, acredita que arrumo emprego fácil devido a minha...

Início do ano eu estava com planos de ir ao Beto Carrero. Já estava até pesquisando preço de passagem, onde ficar hospedada, quanto gasta em média em dois dias de parque, etc. Porém, eu percebi que o dinheiro que eu gastaria indo pra lá não me parecia ser tão bem gasto assim. Comecei a assistir diversos vídeos e minha vontade de ir acabou ficando muito dividida. Tinha até pensado em tentar ir em Gramado após o parque, mas tudo é extremamente caro. Desisti e pensei em outra ideia. Uma das minhas vontades quando adolescente era de ir na BGS, a famosa Brasil Game Show. Muito popular lá por volta de 2012-2016, sempre contou com a presença de youtubers famosos, principalmente do ramo de jogos e stands das mais diversas empresas como Playstation, Xbox, Blizzard e muitas outras. Chegou até mim alguns anúncios da venda de ingressos e pensei, por que não? Tem tudo para ser divertido, eu gastaria quase o mesmo valor previsto caso fosse no Beto e ainda daria para convidar outras pessoas que també...

Depois de 1 ano e meio trabalhando e estudando sem parar, eu finalmente consegui tirar férias. Infelizmente, não sei mais o que é ter o dia inteiro livre sem compromissos, nem final de semana, porque a faculdade continua, mas eu precisava parar. Minha mente não estava conseguindo acompanhar tudo que está acontecendo. Reta final de ano, de estágio, de faculdade, metade dos 20 anos, TCC para fazer, piora da ansiedade, sentimento de que a tristeza está só esperando o momento certo para voltar, a certeza que começarei 2026 desempregada.  Eu consegui manter a rotina de estudar e trabalhar durante bastante tempo, mas agora que calhou de tudo vir junto e misturado, fiquei à beira do colapso. Até por isso me afastei um pouco daqui. A terapia me fez enxergar muitas coisas que estavam erradas e suas raízes, e graças a ela, também me fez enxergar que preciso me priorizar. Durante todo esse tempo, priorizei meu progresso acadêmico e profissional. As notas altas não serviram para nada. Fazer bo...

✂️ Todo ano a empresa em que faço estágio faz um evento em que todos da área comparecem presencialmente no escritório, pagam até para os que são remoto irem. Ano passado eu não fui porque estava passando por uma crise de ansiedade, dei desculpa que tinha prova e com isso não conseguiria chegar a tempo (só consigo ir lá se for no turno da manhã). Esse ano eu já estava me planejando em ir, comprei até uma roupinha bonitinha pra usar, já que o evento desse ano teria ainda mais coisas do que o ano passado. Também me planejei financeiramente, já que não pagam para estagiários irem. Pedi para um professor se não podia adiantar uma prova que tinha justo no dia do evento. Uma semana antes, é anunciado que o evento foi cancelado às pressas por cortes de gastos na empresa. Esses cortes incluem novas contratações. ✂️ Conversei com a minha psicóloga que estava achando importante puxar o assunto de "e aí? vai rolar efetivação ou não vai?" com meu líder, já que meu estágio está quase acaba...

Toda vez que eu vejo vídeos ou fotos do início dos anos 2000 eu fico muito melancólica. Uma sensação estranha, ruim, um sentimento de algo que jamais vai acontecer de novo, que não tem volta. Quando eu ouvia meus pais, principalmente minha mãe dizer "que saudade de tal época", eu não entendia, mas hoje entendo perfeitamente, feliz ou infelizmente. Acho que é por isso que meus pais não gostam de me ver muito tempo com a cara nas telas: eles sabem mais do que eu que o tempo não volta. A nostalgia de quando eu era criança/adolescente acontece muito à noite. Eu também sinto por coisas que não vivi, como ter um armário na escola igual nos Estados Unidos. Talvez por ter consumido muito conteúdo que se passava na escola quando mais nova, minha mente deve interpretar como algo quase vivido . E acho que junto disso também vem a leve tristeza de coisas que jamais poderei viver nessa vida porque o tempo já passou, como fazer um ano do ensino médio em um intercâmbio. Ao mesmo tempo que é...

Eu acho muito legal o conceito de "dump" ou "recap" que as pessoas fazem do mês (especialmente colegas blogueiros). Nunca fui de fazer e acho que é uma forma de compartilhar mais sobre mim e também ajuda a memória, pois tenho a impressão que o tempo passa muito rápido e eu não consigo lembrar de tudo que vivi, o que é um pouco triste, né? Sem contar também perceber os avanços que a terapia tem me feito (ou ver que não tem feito). A ideia aqui é compartilhar um pouco de tudo. Então, vamos começar com Julho? 📽️ Assisti Matrix pela primeira vez Sim, eu nunca tinha assistido Matrix . Sou muito de reassistir sempre as mesmas coisas, e eu nunca tive assim   "a oportunidade" de ver, porque nunca vi passar na televisão quando mais nova ou repassando no cinema. Eu e meu namorado assistimos bastante coisa, e na falta de opções mais recentes, comecei a lembrar de filmes que ele vivia falando que eu deveria assistir e acabamos assistindo o primeiro e o segundo. Apesa...

Como eu já comentei aqui anteriormente, minha adolescência foi quase toda na base do bullying. Isso me fez retrair: não ter vontade de passar nada no rosto, de me esconder em moletom e calça comprida. Por que chamar atenção para algo que era motivo da minha insegurança e de piadas? Enquanto todas as meninas começavam a passar um gloss, usar acessórios, eu continuava a mesma. Não me permitia fazer a mesma coisa. Isso se estendeu durante muitos anos, ao ponto das pessoas acharem que simplesmente sou assim. Não é que não gosto de maquiagem, não é que não gosto de roupas de um determinado estilo, não é que não gosto de passar um cheirinho que me agrada, é que simplesmente eu não podia. Todas as minhas roupas minha mãe que escolhia, porque ela sabia que eu aceitaria qualquer coisa. Quando ela tentava me dar um batom ou um estojinho de maquiagem, eu nunca usava. Até hoje, 90% das minhas roupas de sair foi minha mãe que escolheu. É claro que ela escolhia mais o que agradava a ela do que me ag...